Ora muito boa noite a todos...e as amigas de todos!
Como primeiro post...tem que ser levezinho..para nao me mandarem ja dar uma volta, por isso está aberto ja sugestoes para o carnaval...de que vamos nos vestir ou despir?
domingo, 31 de janeiro de 2010
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
até onde vais Portugal
em que se transformou o nosso País:
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr
um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já
estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos...
-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr
um piercing.
- Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.
-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir o erro.
-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já
estas a pagar juros.
- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos...
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
Magalhães
Carta aberta a José Sócrates
Senhor Primeiro Ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador
que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que
sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem
entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura
sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei
PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que
alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões
indescritíveis no emprego: ontem uma colega veio da casa de banho com um
tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe
que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio
provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este
argumento:
- Magalhães.... vou à 'Staples' procurar outro que a tua pega é muito
pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de
trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da
'Staples': podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha
um nome 'decente'.
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram 'Sócrates' a esse
maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
Senhor Primeiro Ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador
que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que
sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem
entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura
sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei
PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que
alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:
- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:
- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:
- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões
indescritíveis no emprego: ontem uma colega veio da casa de banho com um
tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe
que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio
provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este
argumento:
- Magalhães.... vou à 'Staples' procurar outro que a tua pega é muito
pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de
trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da
'Staples': podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha
um nome 'decente'.
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram 'Sócrates' a esse
maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!
quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
A vontade
Toy, tu fazes-me acreditar. "Porque Miss Go?" Toy, se um gajo como tu ganha a vida a fazer uma coisa que tantos gostariam de fazer e não conseguem, é porque tudo é possível. "Mas Miss Go, há muita gente a fazer coisas que outros gostariam e não conseguem" Sim Toy, mas nenhuma tão parva como tu.
Aos outros que não são o Toy, peço que vejam este site http://www.toy.pt/ (tenham fé, dá para parar a música) - preciso de alguém, além de mim, que veja as fotos!Olhem, e reparem no álbum"É SÓ SEXO"...reparem só, não memorizem! Alívio: não existem espectáculos agendados.
Não peço ao Toy porque, apesar de achar que ele devia ver, acredito que ver já viu, mas para "ver" teria de nascer de novo.
Aos outros que não são o Toy, peço que vejam este site http://www.toy.pt/ (tenham fé, dá para parar a música) - preciso de alguém, além de mim, que veja as fotos!Olhem, e reparem no álbum"É SÓ SEXO"...reparem só, não memorizem! Alívio: não existem espectáculos agendados.
Não peço ao Toy porque, apesar de achar que ele devia ver, acredito que ver já viu, mas para "ver" teria de nascer de novo.
Anedota
Antiga mas vale sempre a pena recordar a Pays Toy´s em que ainda vivemos.
Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se
importa, de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a
porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente,
que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75
milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda
deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas
ao Senhor Doutor, não é verdade?'
Desculpem, sôre Dr. Toy
Por acaso, isto dos Dr´s, Eng´s, devia ser atribuído de outra forma. Vejamos, quem tiver um carro bom, daqueles que custam dinheiro, deviam ter um titulo, Dr. fica sempre bem, outros pela conta bancária, a partir de determinado valor, e se tiverem mais o tal carro bom, Srº Drº Engº...os outros que não têm cunhas ou oportunidades, que estudaram e tiram uma licenciatura com mérito e deixavam os senhores das grandes contas e carros bons, copiarem...deviam ser o quê?? Srº (D)....tas quase lá... Srº (D)esempregado.
Cum caraças, e se eu tivesse um amigo, engº informático, daqueles por mérito, que percebem da arte, e que trabalhasse num banco, podia fazer uma marosca, tipo...hum... colocar a minha conta com muitos zeros à direita...já tou a ver a menina, "Bom dia Srº Principe Drº Helder, a realeza acordou bem disposta??"
Vou colocar um anuncio no jornal, pode ser que encontre o tal amigo.
Balé
Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'
A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se
importa, de repetir?'
-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a
porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente,
que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '
-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75
milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda
deste banco!'
-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas
ao Senhor Doutor, não é verdade?'
Desculpem, sôre Dr. Toy
Por acaso, isto dos Dr´s, Eng´s, devia ser atribuído de outra forma. Vejamos, quem tiver um carro bom, daqueles que custam dinheiro, deviam ter um titulo, Dr. fica sempre bem, outros pela conta bancária, a partir de determinado valor, e se tiverem mais o tal carro bom, Srº Drº Engº...os outros que não têm cunhas ou oportunidades, que estudaram e tiram uma licenciatura com mérito e deixavam os senhores das grandes contas e carros bons, copiarem...deviam ser o quê?? Srº (D)....tas quase lá... Srº (D)esempregado.
Cum caraças, e se eu tivesse um amigo, engº informático, daqueles por mérito, que percebem da arte, e que trabalhasse num banco, podia fazer uma marosca, tipo...hum... colocar a minha conta com muitos zeros à direita...já tou a ver a menina, "Bom dia Srº Principe Drº Helder, a realeza acordou bem disposta??"
Vou colocar um anuncio no jornal, pode ser que encontre o tal amigo.
Balé
domingo, 17 de janeiro de 2010
Vila de Almeida
Lembram.se da nossa passagem de ano 09 para 10.
Almeida, localizada no interior do nosso Portugal perto de Espanha - cerca de 12 kms - do distrito Guarda, com a sua supreendente e invulgar forma estrelada.
Vista do ar, a vila de Almeida, classificada como Aldeia histórica, parece uma estrela de 12 pontas, tantas quantos os baluartes e revelins que rodeiam um espaço com um perímetro de 2,5 km. Esta notável praça-forte foi edificada nos séc´s. XVII-XVIII, em redor de um castelo medieval, num local importantíssimo como ponto de defesa estratégico da região.
....aqui fica um pouco de Historia seus Toys
Já no século XVIII, durante as invasões francesas, o fogo atingiu o paiol, que explodiu, arrasando o castelo medieval e parte da vila, causando varias centenas de mortes, os franceses não ficariam satisfeitos com este massacre e quando já na posse da praça, foram atacados pelas tropas inglesas, retiraram fazendo explodir de novo a fortaleza.
As obras de que beneficiou longo dos séculos XVIII e XIX, tornaram a actual fortaleza no que é considerado como, uma jóia da arquitectura militar do nosso país e um reduto quase inexpugnável.
A recriação da invasão francesa liderada pelo Napoleão é realizada anualmente no último fim de semana de Agosto.
Holanda, fica na europa Toy:
Japão, sabes onde fica?
Itália, deve ficar no continente Americano, certo Toy?
Alguns link´s sobre Almeida
http://www.almeida-digital.com/cidade/
temos de voltar lá meus amigos, kekekeke
O Toy ou Toi ou outra palavra que acaba em "oi"
O cantor, esse mesmo. É nisto que dá chegar a casa, não ter sono nem cabo. Dá no "telefone e ganhe" em dois canais, desporto noutro e música no outro. Escolhi a música e passado dois segundos arrependi-me por um lado, e tive pena de estar sozinha por outro. Isro partilhado era melhor, pensei, já que o video do Toy começou a botar pra quebrar. Só eu é que não sabia que o Toy agora se veste de mafioso e se arma em primo em 2º grau do Pavarotti?
Toy! Essa cena pode resultar com outros gajos (por saberem cantar) mas contigo não resulta. Mantém isso no nível da realidade, meu, é melhor para todos! Já é fixe deixarem-te aparecer no mesmo programa que cantores e bandas fixes, não achas? Para quê estragar esse negócio botando expectativas que não têm como não ser logradas? Continua a ir às aulas de dicção, pega no dinheiro das feiras e que as revistas te pagam por te ligarem a pensar que és o To(n)y Carreira (já agora, o meu nome é margariga e não margaryda, mesmo, sem tanga), pega no dinheiro e vai comprar t-shirts garridas que desviem os olhares da tua cara. São opiniões. São minhas, não de todos os membros do blog. Há membros que gostam de ti, mas não vou dizer quais(reparem, "membros"somos três...está tudo explicado).
Toy! Essa cena pode resultar com outros gajos (por saberem cantar) mas contigo não resulta. Mantém isso no nível da realidade, meu, é melhor para todos! Já é fixe deixarem-te aparecer no mesmo programa que cantores e bandas fixes, não achas? Para quê estragar esse negócio botando expectativas que não têm como não ser logradas? Continua a ir às aulas de dicção, pega no dinheiro das feiras e que as revistas te pagam por te ligarem a pensar que és o To(n)y Carreira (já agora, o meu nome é margariga e não margaryda, mesmo, sem tanga), pega no dinheiro e vai comprar t-shirts garridas que desviem os olhares da tua cara. São opiniões. São minhas, não de todos os membros do blog. Há membros que gostam de ti, mas não vou dizer quais(reparem, "membros"somos três...está tudo explicado).
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
Telemóvel "inquebrável" no CES2010
Este telemóvel é o Sonim XP3.2 Quest Pro recentemente apresentado no CES 2010 a decorrer em Las Vegas. Para quem não sabe o CES (Consumer Electronics Show) é uma feira de tecnologia de consumo com edição anual.Esta marca, a Sonim Technologies, anuncia este telemóvel como sendo "inquebrável". Um jornalista da BBC, Dan Simons, foi convidado a pôr o telefone à prova e o resultado foi este.
Estes senhores ao pé de mim são uns meninos! Há uns largos anos, já eu tinha experimentado o meu Samsung SGH-600 mergulhado em Coca Cola. Ok, correu mais ou menos. Ficou um pouco abananado e desmaiou mesmo, mas nada que não se resolvesse com umas horas a secar. Tá bem, teve umas sequelas mas nada de grave. Parece que a cafeína da Coca Cola lhe acelerou o cérebro o que resultou com que o relógio se adiantasse em cerca de 15 minutos por dia. Nada de mais. Continuou a funcionar 5*.
Agora com o meu Nokia 1600 a coisa já foi muito à frente. Este telemóvel já lambeu mais alcatrão e soalho que a sola dos meus sapatos, aqueles que uso apenas nos casamentos, mas ainda assim… No outro dia teve um teste rígido semelhante ao do vídeo acima. Estava eu a lavar a loiça (sim, de vez em quando também molho a sopa) enquanto falava ao telemóvel que se me escapa das mãos e cai dentro da bacia cheia de loiça e água com lava-loiça, e ainda por cima se escapou lá mesmo para debaixo da loiça. Ainda demorei aí uns 20-30 segundos a encontrá-lo. Quando o retirei ainda continuava a ouvir a pessoa do outro lado a falar. Foi só passar um pano e continuar a conversa sem desligar. Passado algum tempo, ainda está ali a funcionar perfeitamente. Custa cerca de 20€. O "inquebrável" custa 360€.
Pffffff… inquebrável. Tá bem...
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
quarta-feira, 6 de janeiro de 2010
Do cinema para a realidade...o fim do Mundo aproxima.se....
... o fim do Mundo aproxima.se e o grupinho de meia dúzia de personagens que controlam/ dominam ou brincam como se fosse o Monopólio ou o Risco todos sentados às gargalhadas, não fazem nada sem tirar beneficio próprio a curto prazo...sim porque o importante é ter contas receadas, colocando de lado a dignidade, dignidade e todos estes valores que todos gostam de falar com o microfone à frente...mas que na hora da verdade...
Ponho esta noticia, apenas para reforçar o que todos sabem!!
Pólo Norte já sofre com o degelo
O aquecimento global no Ártico está a afectar milhões de pessoas e pode vir a provocar a extinção, em 2100, de várias espécies animais, como os ursos polares.
O degelo no Ártico provocado pelo aquecimento global pode ameaçar pessoas e espécies animais como os ursos polares. O considerável aquecimento do Ártico está a afectar milhões de pessoas e, em 2100, poderá causar a extinção dos ursos polares, entre outras espécies.
Estas conclusões foram publicadas no Arctic Climate Impact Assessment (ACIA), relatório elaborado por mais de 200 cientistas dos Estados Unidos, Canadá, Rússia, Dinamarca, Islândia, Suécia, Noruega e Finlândia.
O acelerado degelo no Ártico, dizem os especialistas, é evidente. As temperaturas naquela região são a prova de que o panorama não está a melhorar.
As temperaturas estão a subir no Ártico, duas vezes mais que a generalidade do planeta e podem ascender aos 4-7 Celsius (7-13 Fahrenheit) no ano de 2100, comparativamente com as projecções dos relatórios das Nações Unidas. A Sibéria e o Alasca já 'aqueceram' 2-3 C desde 1950.
O mar gelado no Pólo Norte pode simplesmente desaparecer no final do século e, para já, os cientistas sabem que a massa de gelo já regrediu entre 15 a 20 por cento nos últimos 30 anos.
Dado este cenário, os cientistas da ACIA são peremptórios ao afirmar que algumas espécies animais, como os ursos polares, não deverão resistir a alterações tão acentuadas; "Os ursos polares muito provavelmente não terão capacidade para sobreviver como espécie se se verificar a perda quase total da massa de gelo", é salientado no referido relatório.
Da mesma forma, outros animais como os lemmings (espécie de roedores), caribus, alces, mochos da neve, que vivem na terra e não no gelo, estão a ser 'empurrados' para norte em direcção a habitats mais restritos.
O relatório revela ainda o aquecimento global nos pólos está a afectar 4 milhões de pessoas. O degelo está já a provocar o colapso em alguns edifícios na Rússia e Canadá, devido à fusão do gelo nas camadas do subsolo que também tem vindo a provocar instabilidade nos oleodutos, estradas e aeroportos.
Extraido de:
http://ciberia.aeiou.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=id.stories/650
----
mas será que isto não é preocupante?
PS. aos pseudo governantes deste Planeta, STOP ...para ser simpático!!
abraço | jokas
Ponho esta noticia, apenas para reforçar o que todos sabem!!
Pólo Norte já sofre com o degelo
O aquecimento global no Ártico está a afectar milhões de pessoas e pode vir a provocar a extinção, em 2100, de várias espécies animais, como os ursos polares.
O degelo no Ártico provocado pelo aquecimento global pode ameaçar pessoas e espécies animais como os ursos polares. O considerável aquecimento do Ártico está a afectar milhões de pessoas e, em 2100, poderá causar a extinção dos ursos polares, entre outras espécies.
Estas conclusões foram publicadas no Arctic Climate Impact Assessment (ACIA), relatório elaborado por mais de 200 cientistas dos Estados Unidos, Canadá, Rússia, Dinamarca, Islândia, Suécia, Noruega e Finlândia.
O acelerado degelo no Ártico, dizem os especialistas, é evidente. As temperaturas naquela região são a prova de que o panorama não está a melhorar.
As temperaturas estão a subir no Ártico, duas vezes mais que a generalidade do planeta e podem ascender aos 4-7 Celsius (7-13 Fahrenheit) no ano de 2100, comparativamente com as projecções dos relatórios das Nações Unidas. A Sibéria e o Alasca já 'aqueceram' 2-3 C desde 1950.
O mar gelado no Pólo Norte pode simplesmente desaparecer no final do século e, para já, os cientistas sabem que a massa de gelo já regrediu entre 15 a 20 por cento nos últimos 30 anos.
Dado este cenário, os cientistas da ACIA são peremptórios ao afirmar que algumas espécies animais, como os ursos polares, não deverão resistir a alterações tão acentuadas; "Os ursos polares muito provavelmente não terão capacidade para sobreviver como espécie se se verificar a perda quase total da massa de gelo", é salientado no referido relatório.
Da mesma forma, outros animais como os lemmings (espécie de roedores), caribus, alces, mochos da neve, que vivem na terra e não no gelo, estão a ser 'empurrados' para norte em direcção a habitats mais restritos.
O relatório revela ainda o aquecimento global nos pólos está a afectar 4 milhões de pessoas. O degelo está já a provocar o colapso em alguns edifícios na Rússia e Canadá, devido à fusão do gelo nas camadas do subsolo que também tem vindo a provocar instabilidade nos oleodutos, estradas e aeroportos.
Extraido de:
http://ciberia.aeiou.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=id.stories/650
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mas será que isto não é preocupante?
PS. aos pseudo governantes deste Planeta, STOP ...para ser simpático!!
abraço | jokas
Metro cinematográfico
Alguém, provavelmente fanático por mapas de metro, decidiu fazer um mapa do metropolitano tendo como estações os que ele considera serem os melhores filmes de sempre.
A cada linha de metro fez corresponder um género cinematográfico.
Podem pendurar na parede e ir assinalando à medida que vão vendo.
A cada linha de metro fez corresponder um género cinematográfico.
Podem pendurar na parede e ir assinalando à medida que vão vendo.
terça-feira, 5 de janeiro de 2010
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