Lição de Culinária Nº 1

Cozinha Sueca: Macho Salad

É como dizia o Zeca Afonso...

Esta é a música que ando a aprender esta semana. É só carregar no play...

Venham mais cinco, duma assentada que eu pago já
Do branco ou tinto, se o velho estica eu fico por cá
Se tem má pinta, dá-lhe um apito e põe-lhe a andar
De espada cinta, já crê que rei aquém de além-mar

No me obriguem a vir para a rua
Gritar
Que é já tempo d' embalar a trouxa
E zarpar

Tiriririri buririririri, Tiriririri paraburibaie
Tiriririri buririririri, Tiriririri paraburibaie

A gente ajuda, havemos de ser mais eu bem sei
Mas há quem queira, deitar abaixo o que eu levantei
A bucha dura, mais dura a razão que a sustém
só nesta rusga não há lugar prós filhos da mãe

No me obriguem a vir para a rua
Gritar
Que já tempo d' embalar a trouxa
E zarpar

Bem me diziam, bem me avisavam como era a lei
Na minha terra, quem trepa no coqueiro o rei
A bucha dura, mais dura a razão que a sustém
só nesta rusga não há lugar prós filhos da mãe

No me obriguem a vir para a rua
Gritar
Que já tempo d' embalar a trouxa
E zarpar

John Legend & The Roots - I Can´t Write Left-handed

Ok, agora fora de tangas...
Boa música.

Beener Kee Kee - Bad Romance

Manuel Forjaz - O sentido da Vida

Book, a revolução tecnológica

Créditos à Go por ter encontrado esta maravilha da tecnologia.

Charlatanice

Exploração da boa fé do público, incultando os própios méritos e erudição para enganar. Fazer-se passar por aquilo que não é. Mostrar qualidades que não tem.

Este senhor - James Randi - dá uma interessante e divertida palestra numa das sessões do TED. São cerca de 17 minutos interessantes. Até apetece dedicar àquele programa da TVI :).
(atenção às legendas. Já estão em Português ;) )

De volta com boa disposição

One day an old woman walked into a shop and got some dog food, she went to pay for it.
The cashier said you can't buy that dog food we need evidence that you have a dog, so she bought in her dog and she got the dog food.

The next day the same old lady went to get some cat food and the cashier said you can't have that cat food we need evidence that you have a cat, so she went home and got her cat and she got the cat food.

Next day the same old lady went in again and she had a box, she told the cashier to put her finger in it, so she did. She said it felt warm and soft, the little old lady then said

"now you're satisfied can I have some toilet paper please!"

Out

Só mais um bocadinho

Já falta pouco

Contagem decrescente

Mas como é que é possível...

... que alguém se lembre de fazer outro?

Uma questão que atormentou o último Sábado...

... e também o resto da humanidade.

"In nature, living things evolve through changes in their DNA. In an animal like a chicken, DNA from a male sperm cell and a female ovum meet and combine to form a zygote -- the first cell of a new baby chicken. This first cell divides innumerable times to form all of the cells of the complete animal. In any animal, every cell contains exactly the same DNA, and that DNA comes from the zygote.
Chickens evolved from non-chickens through small changes caused by the mixing of male and female DNA or by mutations to the DNA that produced the zygote. These changes and mutations only have an effect at the point where a new zygote is created. That is, two non-chickens mated and the DNA in their new zygote contained the mutation(s) that produced the first true chicken. That one zygote cell divided to produce the first true chicken.
Prior to that first true chicken zygote, there were only non-chickens. The zygote cell is the only place where DNA mutations could produce a new animal, and the zygote cell is housed in the chicken's egg. So, the egg must have come first." 

in How Stuff Works

stand by me

O REGRESSO EM GRANDE DE DAVID CRUZ

Malta...melhor é impossível

http://www.youtube.com/watch?v=JruqUIjl5Sw






como sabem...não sou propriamente inteligente...apenas bonito...por isso deixo o link tb...pois não sei se este vídeo vai dar...se não der...vitor...por favor....

Howard Wong

O anterior é muito espalhafatoso. Este é que é!


Howard Wong , baterista prodigio de 3 anos de idade, começou a mostrar a sua destreza como baterista aos 18 meses de idade ao tocar o acompanhamento de “Old Mac Donald Has a Farm”.
Actualmente é peça principal da banda do seu pai onde faz grande furor nas suas actuações. Apesar de não conseguir ver para lá dos timbalões, atrai grandes audiências onde quer que actue.
Parece que está destinado a ser uma grande figura no mundo do rock n´ roll.

Rick K. and the Allnighters - Sharp Dressed Man

Não é pela música e muito menos pelas vestimentas. Não será dificil notar qualquer coisa especial...




No Youtube há mais...

Parem co'essa m@rda!!!

Dasse!!!

Uma pausa

Vou só fazer uma pausa de 9 semanas disto...

... para fazer isto...

... É rápido.

How it should have ended

Têm curiosidade ou por vezes imaginam como seria um final alternativo para um filme?
Fica aqui o final alternativo para o Senhor dos Aneis...



Aqui há mais finais alternativos.

Igor Presnyako

Este gajo e toca po mundial!

Canal do Igor no YouTube

Blog

Iron Baby

Depois do tremendo sucesso que foi o Iron Man, chega o Iron Baby...

IRON BABY from Patrick Boivin on Vimeo.

Força Portugal

Não era fenomenal se um porta-voz da selecção de futebol portuguesa viesse a público dizer que os jogadores odeiam o som da vuvuzelas? Que os perturba e não os deixa concretizar aquilo que se pretende, que é uns golitos bacanos? Que enquanto as pessoas soprarem naquelas coisas parvas eles dificilmente conseguirão ir mais longe que um empate a zero? Eu adorava. Mais ainda que vê-los pôr gelo na cocha dos jogadores ou perceber perfeitamente o elogio que o seleccionador mandou ao árbitro.

Se eu mandasse, as vuvuzelas eram como os cisnes: ouvia-se o canto e elas faleciam. Com a ligeira diferença que o dos cisnes é fixe. Morrem bem. A única maneira da vuvuzela morrer bem é se o camião TIR fizer marcha-atrás depois de lhe passar por cima a primeira vez.

Gino-Canesten

Tenho uma pergunta. Como é que os tipos que comercializam o Gino-Canesten têm dinheiro para passar um anúncio todos os dias na televisão em horário nobre?

Papelada

Pffff... Dia dedicado a tarefas administrativas.

PQP! Nunca mais é Sábado! PQP!

É o maior!

Jamie Lidell - Little Bit of Feel Good

Isto não está abandonado, ok?

Costeleta de porco - Fuddas Careyu!

 Pork Chop is a slang word referring to Portuguese people. It is not offensive to call someone of Portuguese decent a Pork Chop because it is considered humorous and endearing. Portuguese people refer to themselves as Pork Chops all the time and it has nothing to do with overweight women. portugues people are very laid back and friendly. Men are extreemly sexy and romantic and will do anything for his family and loved ones. Portuguese women are beautiful inside and out and are very strong willed. They are forgiving people but they never forget especially when they are wronged. The only real offensive thing you could say to a Portuguese person is that they are spanish..they are NOT spanish. Learn geography bc im tired of people saying that Portugal and Spain is "the same thing" If you do call a portuguese person spanish the only responce you'll get is "Fuddas Careyu!"

> Texto retirado do Urban Dictionary na definição de "Pork Chop".

Ok Go - This too shall pass

 Ok Go

Vou ao Algarve ali e já venho

A Ryanair vai passar a ter uma base operacional em Faro. Já se voa para Faro por 5 Eur. Free Online Check in Depart: Porto 12:00 Arrive: Faro 13:00 1 x Adult 4.76 EUR Fare: 4.76 EUR Online Check-In: 0.00 EUR Taxes / Fees: 0.24 EUR Total Price: 5.00 EUR

Com estes preços, qualquer Sábado damos um saltinho ali a Albufeira para almoçar passando pela praia à tardinha, jantar, abanar o cu na Kadoc e voltamos pela fresquinha. É quase como ir a Leça ;)

Já não precisarei mais das calças especiais aderentes que o Toy me aconselhou a comprar para guiar com o joelho - pelo menos quando for para aqueles lados. 

Poster? A1

Toy, o que tu tens para aprender com este senhor, não cabe num livro!

http://www.postersdatagus.com/#/filmes/3

Jon Stewart

Isto já aconteceu há muito tempo, mas só agora é que me chegou às mãos.
Jon Stewart, apresentador do "Daily Show", foi convidado do programa "Crossfire" da CNN e foi isto que aconteceu...

Faz lembrar uma cena recente por cá, não faz?

Filme de terror causa ataques de pânico generalizados

http://www.ionline.pt/conteudo/46449-filme-terror-causa-ataques-panico-generalizados


Eu nao acredito que nenhum de voçes quis ir comigo ver este filme porque tinham medo, e que nao iam dormir e sonhar com isto.....cambada de mariquinhas...panasquinhas!!!!

Podiamos estar a esta hora todos no manicomio a passar umas ferias devido ao filme! roupinha lavada, uma caminha, drogas de borla....



ja agora, como eu coloco videos no blog???

A meio gás

Desafios da semana superados.

Venha o Sábado!

Novo Herói

Há poucas e raras alturas na vida que alguém nos inspira o suficiente para podermos apelidarmos essa pessoa de Herói!
Na minha vida há os Glutões da Biopresto, o Toy e até há bem pouco tempo não havia mais ninguém. Mas tenho de admitir que sentia um espaço vazio, pois bem, esse espaço foi agora preenchido!
Confesso que soltei uma pequena lágrima num misto de alegria e emoção, o meu grande obrigado a este herói que se banha nessa bela praia de Matosinhos!
Partilho com vocês esse herói dos tempos modernos:
http://www.youtube.com/watch?v=0JHjLgbsAoo

Um grande Brok You Fockers!

E ele chegou Assí!

Assí! Chegaste e ninguém te cumprimentou? Que tristeza, meu.
Ouve, é muito importante. Não estás aqui para "ver", "ler" ou "comentar". Estás aqui para escrever. O domínio das tecnologias, do marketing e do Toy estão ocupados. Há suspeitas que a área de medição de membros também. Escolhe bem e começa a mandar postas a ver se sábado chega mais rápido...

Ouve-me Toy.

Nunca mais é sábado, Toy? Sábado, às 19:00, Toy!

Cá segue uma letra para ti, meu querido.

Sábaaaaaaaaaaado, nunca mais é sáaaaaaaaaaaabaaaaaaaaaadooooooooooooo?
Nunca mais me inscrevo em formações.
Porque eu sou um gajo sem ambições.
Vou viver. Sentir o teu corpo e enlouqueceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer.
Sábado, porque não chegas tu?
Vê-la à janela e jantar com ela arroz de marisco!


Toyzinho, podes usar a letra. Eu não me importarei.

Novo acordo ortográfico

Sabem escrever bem em Português?

Tentem não ficar com cara de tacho enquanto fazem este Jogo do Acordo Ortográfico.

WTF!!!

Nova crise?!

Crise?! Não me fodam! Anda aí alguém a gozar à grande!Parece que o ministro das finanças se enganou nas previsões das contas públicas e estamos em crise outra vez. É o que dá andar a fazer as contas com o Magalhães.
Vi há pouco o Prós e Contras e dizia um senhor que é necessário dizer aos portugueses que estão em crise. Mas é preciso avisar? Não conhecemos nós outra coisa! Aliás, se algum dia a crise deixar de existir, temo pela extinção do povo luso. Nunca soubemos nós viver doutra forma. Suponho que seja como um peixe fora de água. Mudem a capital pro Porto a ver se as coisas não piam mais fino! Em Lisboa é só conversa.

O que nos faz falta é alegrar a malta. Vai uma musiquinha, Toy?

Novo colaborador

Julgo que antes de o acolhermos, fez falta um post que explique que o novo colaborador vem preencher determinada quota. Para melhor compreendermos o Toy, é preciso ter um na equipa, lidar directamente com ele, ver as suas reacções. Este não canta, mas tal como o Toy, também não encanta. Alto! Reparei agora que o Toy também não canta, por isso já é mais uma coisa em comum!
Foi uma selecção dura e, no final, estava este gajo e um pónei. Ganhou ele, porque o pónei não tem carta. A carta é necessária, porque queremos testar com ele se aquele vídeo do Toy em que ele conduz com o joelho é possível. E queremos fazê-lo sem multas.

CARNAVAL

Ora muito boa noite a todos...e as amigas de todos!

Como primeiro post...tem que ser levezinho..para nao me mandarem ja dar uma volta, por isso está aberto ja sugestoes para o carnaval...de que vamos nos vestir ou despir?

mas afinal, o que é um heroi...

vejam isto p.f.


http://en.tackfilm.se/?id=1262985263390RA55&q=low

até onde vais Portugal

em que se transformou o nosso País:
 
 -Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr
 um piercing.
 
 - Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso
 recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.
 
 -Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
 
 
 -O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
 anos a corrigir o erro.
 
 
 -Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
 
 -Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.
 
 - O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
 empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.
 
 - O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
 
 - Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!
 
 - No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
 primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.
 
 - Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!
 
 - Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.
 
 - Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.
 
 - Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
 do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já
 estas a pagar juros.
 
 - Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
 constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
 
 - Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
 trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
 se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
 8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!
 
 -Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
 medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!
 
 
 Obrigado Portugal. Estamos orgulhosos...

Magalhães

Carta aberta a José Sócrates



Senhor Primeiro Ministro:

Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador
que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que
sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem
entendido).

Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura
sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei
PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que
alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:

- Atão Magalhães... vai ao Google...

Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:

- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?

Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:

- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...

A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões
indescritíveis no emprego: ontem uma colega veio da casa de banho com um
tampão na mão e gritou:

- Paula.... esqueceste-te da tua pen!

Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe
que tudo estava bem com as entradas USB!

Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio
provocar.
A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este
argumento:

- Magalhães.... vou à 'Staples' procurar outro que a tua pega é muito
pequena!

Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de
trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome e disse:

- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da
'Staples': podem ser problemas de memória RAM!

Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha
um nome 'decente'.

Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram 'Sócrates' a esse
maldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!

A vontade

Toy, tu fazes-me acreditar. "Porque Miss Go?" Toy, se um gajo como tu ganha a vida a fazer uma coisa que tantos gostariam de fazer e não conseguem, é porque tudo é possível. "Mas Miss Go, há muita gente a fazer coisas que outros gostariam e não conseguem" Sim Toy, mas nenhuma tão parva como tu.

Aos outros que não são o Toy, peço que vejam este site http://www.toy.pt/ (tenham fé, dá para parar a música) - preciso de alguém, além de mim, que veja as fotos!Olhem, e reparem no álbum"É SÓ SEXO"...reparem só, não memorizem! Alívio: não existem espectáculos agendados.
Não peço ao Toy porque, apesar de achar que ele devia ver, acredito que ver já viu, mas para "ver" teria de nascer de novo.

Anedota

Antiga mas vale sempre a pena recordar a Pays Toy´s em que ainda vivemos.




Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse:
-'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!'

A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou:
-'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se
importa, de repetir?'

-'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a
porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?'

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente,
que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.

Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem:
-'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? '

-'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75
milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda
deste banco!'

-'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta está a complicar as coisas
ao Senhor Doutor, não é verdade?'



Desculpem, sôre Dr. Toy 

Por acaso, isto dos Dr´s, Eng´s, devia ser atribuído de outra forma. Vejamos, quem tiver um carro bom, daqueles que custam  dinheiro, deviam ter um titulo, Dr. fica sempre bem, outros pela conta bancária, a partir de determinado valor, e se tiverem mais o tal carro bom, Srº Drº Engº...os outros que não têm cunhas ou oportunidades, que estudaram e tiram uma licenciatura com mérito e deixavam os senhores das grandes contas e carros bons, copiarem...deviam ser o quê?? Srº (D)....tas quase lá... Srº (D)esempregado.


Cum caraças, e se eu tivesse um amigo, engº informático, daqueles por mérito, que percebem da arte, e que trabalhasse num banco, podia fazer uma marosca, tipo...hum... colocar a minha conta com muitos zeros à direita...já tou a ver a menina, "Bom dia Srº Principe Drº Helder, a realeza acordou bem disposta??"


Vou colocar um anuncio no jornal, pode ser que encontre o tal amigo.





Balé

Vila de Almeida

Lembram.se da nossa passagem de ano 09 para 10.

Almeida, localizada no interior do nosso Portugal perto de Espanha - cerca de 12 kms - do distrito Guarda, com a sua supreendente e invulgar forma estrelada.

Vista do ar, a vila de Almeida, classificada como Aldeia histórica, parece uma estrela de 12 pontas, tantas quantos os baluartes e revelins que rodeiam um espaço com um perímetro de 2,5 km. Esta notável praça-forte foi edificada nos séc´s. XVII-XVIII, em redor de um castelo medieval, num local importantíssimo como ponto de defesa estratégico da região.

....aqui fica um pouco de Historia seus Toys

Já no século XVIII, durante as invasões francesas, o fogo atingiu o paiol, que explodiu, arrasando o castelo medieval e parte da vila, causando varias centenas de mortes, os franceses não ficariam satisfeitos com este massacre e quando já na posse da praça, foram atacados pelas tropas inglesas, retiraram fazendo explodir de novo a fortaleza.

As obras de que beneficiou longo dos séculos XVIII e XIX, tornaram a actual fortaleza no que é considerado como, uma jóia da arquitectura militar do nosso país e um reduto quase inexpugnável.

No interior de fortificação podemos encontrar quartéis para tropas, paióis, depósitos, e oficinas e a ginginha da Amélinha....kekekekekek.

A recriação da invasão francesa liderada pelo Napoleão é realizada anualmente no último fim de semana de Agosto.

A arquitectura de uma cidade poligonal que veio a revelar-se bastante adequado em territórios considerados pontos estratégicos. É esse o motivo porque encontramos cidades fortificadas de forma estrelada um pouco por todo o mundo, espectacular Toy...sabias???

Holanda, fica na europa Toy:

Japão, sabes onde fica?

Itália, deve ficar no continente Americano, certo Toy?

Alguns link´s sobre Almeida

http://www.cm-almeida.pt/

http://www.almeida-digital.com/cidade/

temos de voltar lá meus amigos, kekekeke

O Toy ou Toi ou outra palavra que acaba em "oi"

O cantor, esse mesmo. É nisto que dá chegar a casa, não ter sono nem cabo. Dá no "telefone e ganhe" em dois canais, desporto noutro e música no outro. Escolhi a música e passado dois segundos arrependi-me por um lado, e tive pena de estar sozinha por outro. Isro partilhado era melhor, pensei, já que o video do Toy começou a botar pra quebrar. Só eu é que não sabia que o Toy agora se veste de mafioso e se arma em primo em 2º grau do Pavarotti?
Toy! Essa cena pode resultar com outros gajos (por saberem cantar) mas contigo não resulta. Mantém isso no nível da realidade, meu, é melhor para todos! Já é fixe deixarem-te aparecer no mesmo programa que cantores e bandas fixes, não achas? Para quê estragar esse negócio botando expectativas que não têm como não ser logradas? Continua a ir às aulas de dicção, pega no dinheiro das feiras e que as revistas te pagam por te ligarem a pensar que és o To(n)y Carreira (já agora, o meu nome é margariga e não margaryda, mesmo, sem tanga), pega no dinheiro e vai comprar t-shirts garridas que desviem os olhares da tua cara. São opiniões. São minhas, não de todos os membros do blog. Há membros que gostam de ti, mas não vou dizer quais(reparem, "membros"somos três...está tudo explicado).

Telemóvel "inquebrável" no CES2010

Este telemóvel é o Sonim XP3.2 Quest Pro recentemente apresentado no CES 2010 a decorrer em Las Vegas. Para quem não sabe o CES (Consumer Electronics Show) é uma feira de tecnologia de consumo com edição anual.

Esta marca, a Sonim Technologies, anuncia este telemóvel como sendo "inquebrável". Um jornalista da BBC, Dan Simons, foi convidado a pôr o telefone à prova e o resultado foi este.

Ah e tal, é inquebrável. Pfffffffff… Um claro FAIL!

Estes senhores ao pé de mim são uns meninos! Há uns largos anos, já eu tinha experimentado o meu Samsung SGH-600 mergulhado em Coca Cola. Ok, correu mais ou menos. Ficou um pouco abananado e desmaiou mesmo, mas nada que não se resolvesse com umas horas a secar. Tá bem, teve umas sequelas mas nada de grave. Parece que a cafeína da Coca Cola lhe acelerou o cérebro o que resultou com que o relógio se adiantasse em cerca de 15 minutos por dia. Nada de mais. Continuou a funcionar 5*.

Agora com o meu Nokia 1600 a coisa já foi muito à frente. Este telemóvel já lambeu mais alcatrão e soalho que a sola dos meus sapatos, aqueles que uso apenas nos casamentos, mas ainda assim… No outro dia teve um teste rígido semelhante ao do vídeo acima. Estava eu a lavar a loiça (sim, de vez em quando também molho a sopa) enquanto falava ao telemóvel que se me escapa das mãos e cai dentro da bacia cheia de loiça e água com lava-loiça, e ainda por cima se escapou lá mesmo para debaixo da loiça. Ainda demorei aí uns 20-30 segundos a encontrá-lo. Quando o retirei ainda continuava a ouvir a pessoa do outro lado a falar. Foi só passar um pano e continuar a conversa sem desligar. Passado algum tempo, ainda está ali a funcionar perfeitamente. Custa cerca de 20€. O "inquebrável" custa 360€.

Pffffff… inquebrável. Tá bem...

Hey Jude

Quantas vezes é que já tentaram cantar a música Hey Jude e não se conseguiram lembrar da letra? Ah?
Pois, se calhar nenhuma. No entanto, fica aqui o esquema não vos vá dar na maluqueira...

 

Jamie Cullum - Don't Stop the Music

Do cinema para a realidade...o fim do Mundo aproxima.se....

... o fim do Mundo aproxima.se e o grupinho de meia dúzia de personagens que controlam/ dominam ou brincam como se fosse o Monopólio ou o Risco todos sentados às gargalhadas, não fazem nada sem tirar beneficio próprio a curto prazo...sim porque o importante é ter contas receadas, colocando de lado a dignidade, dignidade e todos estes valores que todos gostam de falar com o microfone à frente...mas que na hora da verdade...


Ponho esta noticia, apenas para reforçar o que todos sabem!!

Pólo Norte já sofre com o degelo


O aquecimento global no Ártico está a afectar milhões de pessoas e pode vir a provocar a extinção, em 2100, de várias espécies animais, como os ursos polares.

O degelo no Ártico provocado pelo aquecimento global pode ameaçar pessoas e espécies animais como os ursos polares. O considerável aquecimento do Ártico está a afectar milhões de pessoas e, em 2100, poderá causar a extinção dos ursos polares, entre outras espécies.
Estas conclusões foram publicadas no Arctic Climate Impact Assessment (ACIA), relatório elaborado por mais de 200 cientistas dos Estados Unidos, Canadá, Rússia, Dinamarca, Islândia, Suécia, Noruega e Finlândia.

O acelerado degelo no Ártico, dizem os especialistas, é evidente. As temperaturas naquela região são a prova de que o panorama não está a melhorar.
As temperaturas estão a subir no Ártico, duas vezes mais que a generalidade do planeta e podem ascender aos 4-7 Celsius (7-13 Fahrenheit) no ano de 2100, comparativamente com as projecções dos relatórios das Nações Unidas. A Sibéria e o Alasca já 'aqueceram' 2-3 C desde 1950.
O mar gelado no Pólo Norte pode simplesmente desaparecer no final do século e, para já, os cientistas sabem que a massa de gelo já regrediu entre 15 a 20 por cento nos últimos 30 anos.

Dado este cenário, os cientistas da ACIA são peremptórios ao afirmar que algumas espécies animais, como os ursos polares, não deverão resistir a alterações tão acentuadas; "Os ursos polares muito provavelmente não terão capacidade para sobreviver como espécie se se verificar a perda quase total da massa de gelo", é salientado no referido relatório.
Da mesma forma, outros animais como os lemmings (espécie de roedores), caribus, alces, mochos da neve, que vivem na terra e não no gelo, estão a ser 'empurrados' para norte em direcção a habitats mais restritos.

O relatório revela ainda o aquecimento global nos pólos está a afectar 4 milhões de pessoas. O degelo está já a provocar o colapso em alguns edifícios na Rússia e Canadá, devido à fusão do gelo nas camadas do subsolo que também tem vindo a provocar instabilidade nos oleodutos, estradas e aeroportos.


Extraido de:

http://ciberia.aeiou.pt/gen.pl?p=stories&op=view&fokey=id.stories/650


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mas será que isto não é preocupante?

PS. aos pseudo governantes deste Planeta, STOP ...para ser simpático!!


abraço | jokas

Metro cinematográfico

Alguém, provavelmente fanático por mapas de metro, decidiu fazer um mapa do metropolitano tendo como estações os que ele considera serem os melhores filmes de sempre.
A cada linha de metro fez corresponder um género cinematográfico.


Podem pendurar na parede e ir assinalando à medida que vão vendo.

Feliz Ano Novo!

Penso que ainda venho a tempo de desejar a todos um

EXCELENTE 2010!!!

Abraço.